那是个阴冷的午后，我在广州路办点事，然后步行在回家的路上。那段路很宽阔，似乎新修不久，附近没有什么建筑楼，路上行人车辆也少。然而不一会，身后有辆摩托车开了过来。那人本来行驶得很快，或许见了我，忽然将速度慢慢放下来。我回头看那人一眼，发觉他的神情有些异样。他的异样让我心里掠过一丝莫名的慌，怕自己遇到劫匪。那人行至我身边时扭头看了看身后。好在，身后还有人骑着摩托车过来。见他一直减慢着车速，我也警觉地放慢脚步，直至那人在缓慢行驶老半天后终于加快速度将摩托车开远。

平常几乎都宅在家里，很少外出。晚间是几乎不出门的，白昼也很少闲逛。这个熙熙攘攘的世界其实一直让我感到莫名的不安。我的防范意识并不只源于前面提到的那样偶然的事件，每每走在喧闹的人群里，那些不会有上交道的陌路人都让我隐隐地感到不安。也许我的潜意识里一直有意无意地排斥着与周边人的牵扯。萨特有句话说，他人即地狱。——仿佛周边的绝大部分人，只为着抽离我与这世界扞格不入的思想情趣而存在。

也许于我，既可以不与周遭完全失去联络又能避免与人直接交道的方式，便是与人临屏会话。这么多年里，我所拥有更多的也的确都是网络里的人际——那远在天之涯地之角的情谊。与其说是不切实际相信虚幻，毋宁说我只是从来就避免与这个真实的世界交锋。前两年，在一个文学群里有位擅写古诗文的网友加我，闲聊后，才知他是本县发改委一位官员。每次只要我上线，他的问候都会如期而至，然后不停地重复那个相同的问题：改天请你吃饭吧？——是的，只要答应下来，我们甚至不出两个小时就可见面。一次他随人下乡考察，竟跑去了我老家的那个村庄，之后兴冲冲地告诉给我。——我的莫名的防范意识又占据心头，怕这个人迟早会入侵到我真实的生活里来，不久便狠心将他加入了陌生人名单。

人永远是矛盾的复合体，其实我是多么地害怕孤独。但“话不投机”的交流，只会让人更感孤独。而经年累月的蛰居生活早已让我习惯了独处。习惯了三百六十天里，大部分时间只是与自己对话，与自己争吵，与自己妥协，与自己一起静默。那个“自己”常常会分化出许多个：意气用事的自己，审慎理性的自己；温顺宁静的自己，尖锐桀骜的自己……到最后，那许多个的“自己”又终聚合成一个完整而充满缺憾的我。

朋友说，你虽然天天关在家里，可是心总在外面跑。——我觉得这样才是正常。脚步被束缚了，如果心也跟着被囚禁，才是真正与这世界完全隔膜了。我只是试图在自己与世界之间，找到一个合适的踞点，容这颗如玻璃一样易碎的心小心翼翼地盛放。而我其实也再明白不过，假使我的脚步终日在外面的世界游走不得停歇，我的心肯定会时刻想着停落安稳下来。

只是我仍未能完全明白自己，为什么这个世界总令我不安。如果有一天生活的格局完全打破了，我又会是何种姿态面对这个世界，是否会衍生一个完全不同的我？