有关爆笑的好词好句199条

1、你整容了还不如以前呢

2、 双来了像你这么靓的人,怎么可以错过我的红包呢嘿嘿,除了红包我还拿出我的私藏做为天猫神秘包裹提示不论晴天或下雨每天都陪着你答对即有机会把它带回家哦~最后提醒大家,别忘记抢红包拉

3、快乐美满的人生七成饱、三分醉、十足收成过上等生活、付中等劳力、享下等情欲

4、吃货就是开心的时候吃好吃的庆祝一下;难过的时候吃好吃的安慰一下;无聊的时候吃好吃的消遣一下;愤怒的时候吃好吃的发泄一下。

5、 双个,老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

6、你有个选择①是马上滚②是立刻滚当然你还可以选择立刻马上滚

7、妈妈说就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的不能让别人瞧不起。

8、 双来农村啦!对老乡们来说,一切都是新的生活方式,生活变得便利许多,过上好日子是一种追求和权利那么这个双,老乡们准备买啥呢

9、开学的心情比上坟都沉重/,,

10、听说偷我东西的人都有后遗症

11、 珍惜你现在过的每一个光棍节,因为以后有一个人会每年陪着你过情人节

12、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班爸爸就说“你路上小心。”妈妈俏皮的答道“你放颗心。”爸爸生气的说“那还颗让我悬着啊。”

13、嫦娥姐姐在吃饭突然外面一闪嫦娥一惊连忙出去看。回来呼了一口气“杨利伟。。”

14、我可能是太平凡了没有个性!

15、吃货的思路是 好吃你就多吃点不好吃多少也要吃点。

16、我家母狗生了两只小狗因为老婆是新闻记者所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”一次我们正要kiss我突然看见“狗仔队”大喊“狗仔队”老婆惊吓道“在哪不可能我让他们回去了啊。”

17、情海泛舟觅知音╠╠大人的事孩子干。烫发做头穿花衣╠╠女人的事男人干。

18、只吃素不吃肉更不捕猎物为此狼爸妈十分忧虑想尽各种办法让他成为真正的狼可惜都失败了有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔心里十分高兴抓住后只见小狼掐住小兔面目狰狞的吼道妈的终于抓住你了快说你把萝卜藏哪了

19、头发象团海带身披一条麻袋腰系一根鞋带没事就爱使坏你以为你天下最帅其实是神经二代

20、初见倾心再见痴心终日费心欲得芳心煞费苦心想得催心难到你心不懂知心如此狠心让我伤心

21、开了学丿腰不酸了腿不疼了连心脏也不跳了耶···

22、 昨天是,今天是,后天是,连起来就是防火防盗防老婆

23、我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。

24、一书生饱读诗书但手无缚鸡之力有人问他今生最珍惜的东西是什么他却说是四支箭众人不解。答曰“光阴似四箭”耳

25、 马上双十一了十一号凌晨,打开你老婆或者女朋友的手机,登录支付宝,输错三次密码然后,世界都安静了别谢我,我叫雷锋

26、农民工花元买一大电扇放在生产线旁有空盒经过便被吹走。启示文凭不代表能力知识不一定能转化为生产力能吹很重要

27、妈妈做面膜听到有人按门铃对三岁的儿子说妈妈正做面膜不能见人你去看看于是儿子开门让进来人说我妈妈正在做不能见人的事你等一会吧

28、 双十一快来了,不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了,这是为毛线

29、他们说我是BT让我去做CT结果我是ET。

30、吃的比猪都差起得比鸡都早下班比小姐都晚装得比孙子都好挣得比民工都少真好

31、 床前明月光,躺中央,人多轮流上,人少我坐庄

32、你进去化个妆再来可以吗

33、且老师与我们混的很开。正文考到一半憋不住吐了。老师走过来关切的说怎么题出的太恶心

34、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

35、一旦安装卸载十分麻烦二奶是互联网风光无限花钱不断小蜜是桌布只要你有兴趣天天可以更换小姐是盗版软件用时记着先杀毒

36、剩两片不想再吃了就顺手扔杯子里了第二天早晨起来刚坐下就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音够狠的啊下药了

37、富裕前养猪富裕后养狗富裕前种稻富裕后种草富裕前想娶老婆富裕后想甩老婆富裕前老婆兼秘书富裕后秘书兼老婆

38、云是流动的歌是自由的爱是用心的恋是疯狂的天是永恒的你是难忘的

39、就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆里面是结了冻的牛奶的点心点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡姑娘名字最后一个发音是芙这点心就名为泡芙

40、在你没上线的时候我总会看着你的资料发呆。

41、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

42、【师父我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

43、于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。 我懂的。他说着剪开了我的文胸。

44、不能对自己有愧过一天乐一天不把难过留心间过一年爽一年坚决不存一分钱

45、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事听着听着就会慢慢睡着。一天妈妈外出不在他就让爸爸给讲爸爸欣然答应了儿子躺在床上闭着眼等待爸爸给自己带来的故事等了好几分钟也没有动静儿子睁开眼一看爸爸他已经躺在旁边睡着了。。。

46、 感谢双十一让我学习了如何做excel

47、彪悍的人生不需要解释。

48、好想有个太太和我谈心说爱。现实却很无奈让我仍需等待!

49、台湾一日不收复我一日不过级!

50、你都好意思撒慌了我哪敢好意思不信

51、女友你怎么上来了好多人在洗澡没穿衣服呢。刚说完进来两个裸女看到我就尖叫。没来得及解释又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声这时宿管大妈阴恻恻的旁白天天不穿衣服教训她们一下哼

52、 为了防止双剁手我已经提前把钱花光了完全不觉得有哪里不对呢

53、个块。我给我来个。摊主个毛个块。我这不是一块么拿个。摊主家人对不起素的毛肉的块。

54、向吃货表白时的最佳歌曲我愿意喂你我愿意喂你我愿意喂你~被放逐天际

55、 老公回头,语重心长地对正在网购的媳妇说: 没有买卖,就没有杀戮谨献给双逮啥买啥的败家娘们

56、人生在世不该愧对吃货二字。

57、一MM失恋了几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走急的亲友到处寻找就在决定报警时收到她发来的短信你们不必找我了我在去往死海的路上我喜欢大海我决定在那儿结束我的人生。

58、你去隔壁借点咸菜我去给你爸爸烧洗澡水。

59、医生让其躺下用手按压他腹部问他你有什么感觉我感觉有人在按我的肚子

60、小时候的某一天我问爸爸“爸爸我是最聪明的孩子吗？”爸爸说“傻瓜你当然是最聪明的孩子”

61、 哪天遇到已经携妻带子的同窗故友,大声地告诉他我还没堕落如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的,就安慰他我们都是无比坚强的好同志,坚持到底,全世界光棍联合起来,胜利一定是咱们的

62、我一不高兴就喜欢吃东西一吃东西就发胖一发胖我就很不高兴。。。

63、咱们来打赌吧 维纳斯说好啊输了的怎么办 观音说输了的就被对方打耳光好啦

64、 双十一让我深刻意识到,上帝真的是公平的这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会,但是起码给了我很多次倾家倾产的机会,至少每年一次

65、小时候老师给我讲帅哥的定义我百思不得其解后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

66、农夫山泉有点甜这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信我反正是信的。

67、一种是放射治疗还有一种是放 后面大吼一声放弃治疗

68、在这个和谐的社会小学生们过情人节中学生们过光棍节大学生们过儿童节。

69、农夫山泉有点虫。新闻发布会关于农夫山泉有点虫的问题是这样的我们不生产矿泉水的我们只是大自然的搬运工。这个嘛是人人皆知的在我们的广告中早有声明。既然是大自然就会有虫虫大自然如果没有虫虫那还是大自然吗？最后祝福大自然越来越美虫虫多多益善

70、好奇心驱使我走了进去老板过来问我是不是党员我说不是老板说那就三折吧

71、 一老公看完新闻对媳妇说:北京一快递员送个左右快递,猝死

72、叶子的离去是树的不挽留还是风的追求

73、一只鹰觅食见地上跑着一只小兔子便倾身飞速下冲瞬间将小兔子抓起刚要起飞小兔子说“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

74、 各位已婚男士注意,双十一当天,起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银,连续输入三次错误密码再去上班切记不要问我是谁,我的名字是雷锋

75、我和朋友走到分岔路口我们以歌作别“我送你离开千里之外。”于是“千里之外”就走了。

76、◆◇丶清明节爬坟头上唱”你快回来、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么那是因为老大回来了。。

77、一定是我的帅害S了我!

78、我对上帝说我的愿望是光吃不胖上帝对我说咱们还是谈谈世界和平的事情吧

79、光着身子从卫生间出来往 A 同学走去。B 边走边对 A 说真牛逼那人怎么不穿衣服。 B 越走近越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了狂笑。

80、一点男神特点都没有。男友马上生气的开始嚷嚷你看不起我啊我怎么没男神特点了你说男神都什么特点女友悠悠的说不喜欢我。

81、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解她衣扣的手。

82、写什么写就是写了你会信么什么你真信你怎么那么幼稚啊!

83、你老公年薪多少“万”“天那比我家的强多了好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的”朋友又问。“做梦的”“”朋友。

84、 棍节就到,让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线,以我的世界我做主为原则,以先立业后成家为战略方针,坚持自由主义,独立主义,珍惜婚前剩余每一天

85、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了

86、 鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养

87、夏天到了一次儿子要我带他去游泳我很尴尬的说“我不会游。”儿子很生气的说“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说“可您总吃鸡那会下蛋不？”

88、世界上最遥远的距离不是生与死的离别而是当我站在你面前你却不知道我爱你!

89、也因寂寞难耐谈过几次恋爱。谁知屡战屡败轻轻松松被踹!

90、去他妈的爱情!

91、 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用

92、吞下你把你放进我心里。咬烂你嚼碎你我们两永远在一起

93、儿子最近刚看完《变形金刚》就问我一个问题“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮我没看过他三头六臂啊是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我“”

94、作为一个吃货吃东西不代表饿了只是因为嘴巴寂寞了。

95、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我带着他的存款领着他的妹妹开着那宝马来。

96、 漫漫人生路,总是会走错几步,认识你也是种错误吧

97、堕落并不可怕可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

98、一米四九小学文化农村户口破屋三间薄田一亩冷锅热灶老婆没有一年四季药不离口今是上网诚征女友

99、师傅等你很久了你终于来了

100、 双已经到了,你准备好剁手了吗

101、 你到挺有个性,个不高性格还那么不好

102、大叔喵我觉得太可怕了于是转身拉我妈赶紧走了买完菜回家的路上我又说起那个大叔我妈告诉我那菜是『菠菜苗』

103、 双十一,我准备买一套情趣锁,把妻子五花大绑起来,什么时候打折结束什么时候给她松开

104、我叫锄禾你能叫当午吗

105、吃货最大的烦恼不是没东西吃而是一大堆好吃的摆在面前却忧伤的发现肚子装不下了。

106、不对就是碗是铁的里边没饭你吃啥去

107、他把我推到床上扒光了我的衣服趁这个机会他拿走了我的钱包。警察他扒你衣服时你没喊人吗女人那时我怎么知道他在偷钱包

108、上帝给了我们七情六欲我们却把它们变成了色情和暴力。

109、 那一天,是公元年月日

110、以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

111、世界上有一种吃货他们除了吃就是在找吃的……

112、中秋买不到票回家的说说

113、你让夏天和冬天同房了吧生出这种鬼天气

114、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭自己吃醋了又不好直说晚上回来闷闷不乐老公问我怎么了我问道“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道“豆腐。”

115、一天石头口渴去找苹果打架结果苹果受伤了石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来石头饿了去找鸡蛋打架鸡蛋被石头一脚踢到河里结果石头又有鸡蛋汤喝了。

116、 前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了,我把她拉近我的办公室,她对我说只要不赔怎么惩罚她都可以我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢,就对她说没关系,借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了

117、一日三餐按时送到单人套间服务周到职业服装你有几套晚上睡觉配备流动岗哨外加送你一副银色手铐

118、 双老婆又买了大包小包衣服我:老婆你能不能不要太浪费,多少富翁都是胜者,胜者才能白手起家!老婆连连点头对呀,不把这些钱花掉,你怎么能白手起家呢老公我花钱都是为了你好

119、同学心想饭粒

120、一次五岁的儿子问我我手上拿着的东西是什么我说是手机他说为什么叫手机那我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情“那为什么不叫手鸭那？”

121、 媳妇说: 这么年轻就死了,太可怜了

122、“爱是什么？”“爱就是爱呀就是喜欢一个人呀。”“简单点爱是什么？两个字。”“不知。”“笨爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的爱是你我。。。”

123、同事选埋头苦干没脾气的朋友选猪头狗脑流鼻涕的

124、又看了看粉笔好像明白什么似的拿起粉笔往自己的鼻孔挖好像没然后了。

125、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道里没灯。

126、哥们你太有才了人家都是才高八斗你是身高八斗穿中三装八个衣兜唱忐忑到高度浑身发抖。

127、一个吃货的遗言别的什么都不要了给我烧一份海底捞和两个服务员。

128、 十一月,剁手季而我呢,第个光棍节这也是别人没有的,特殊的体验吧

129、世纪什么最重要我!

130、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙

131、向吃货表白时的最佳歌曲我愿意喂你我愿意喂你我愿意喂你~被放逐天际 ~

132、我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那多条腿说六一了我想买名牌运动鞋

133、全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺

134、lz.cn经典语录 签名这个月工资又白领了

135、怎么老偷我一个人的

136、富家女见过名牌儿么我这包上写着lv我我学过拼音读“驴”是吧？

137、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火柴火可以取暖但火柴很快点完了所以她就冻死了。

138、 零时零分,小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声小区门卫室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸

139、一个个的不就是开学还没写完作业么至于么我压根就不知道作业是啥____。

140、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~

141、发了条信息你怎么不认真听课同桌疑惑地回复道你是谁班主任又发了一条你看窗外。同桌看了一眼窗外回复多谢提醒等会儿聊我们班主任在窗外盯着呢

142、其上面的警示牌标语如下男生一不小心翻就会变成女生女生一不小心翻就会变成女人

143、 半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么好汉歌

144、企鹅一脸无辜的叫着为什么你们看得到我为什么你们看的我我TMD不是隐身了么

145、吃不难难的是吃出水平吃出风格

146、小红帽独自走在郊外的小路上太阳下山前她就往家赶了可她还是遇见了大灰狼你猜结果怎么样？结果小红帽被大灰狼吃了。

147、吃货就是别人吃两口就饱了你是吃饱了还能吃两口。

148、我只是个思想合格胃不争气的吃货。

149、哎呀大哥你长得真像大海可惜大哥我晕船啊看见大海就想吐啊

150、你现在在个摄像头的监控下

151、 真的都有什么 炒黄豆。

152、不过我妈挺稀罕我我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈大姐你这猴哪买的现在我都长开了

153、卧槽,闹半天你们说的清空购物车是全买,不是全删啊!

154、你要我吃我吃了现在你又让我别吃了对不起老娘吃多了没空陪你玩儿

155、情人不能不处漫漫人生路谁不错几步喝多了我也吐骑车我也上过树看见美女一样迈不动步

156、我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢不可能的嘛后来我认识李宇春才晓得噢这在技术上是可行地

157、如果你掉进一个池塘说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢

158、“特别能吃苦”这个字、我想了想、我只做到了前四个、、、

159、严厉是望夫成龙不花钱是节约花钱是有品位

160、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!

161、偶尔使你会生气可你千万别赌气给我无故来呕气我会改掉臭脾气让你欢天又喜地从此天涯相伴有福气

162、化学课上化学老师问“如果你家的煤气泄漏了怎么办？”别慌点支烟冷静一下。

163、 女性说到底还是感性的,对于一些小动物总是无法抗拒,例如路虎,悍马,捷豹,宝马等哦,还有天猫

164、妹妹“左眼珠要睡觉右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥“那你就把心灵的窗户全部关了不就ok了。”

165、 青年问禅师,大师,又到年底了,烧钱君在刷屏,双十一黑五圣诞三关怎么过禅师双手拢入袖中,笑而不语,青年我明白了,你让我心中沉静,袖手旁观 禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的

166、不要对我耍酷不许对我吃醋吵架你要让步挨揍你要挺住

167、 然后走到半路被人开摩托车抢走了

168、吃进肚子的东西四分之一用来维持自己的生命另外四分之三用来养活医生。

169、天啦我的衣服又瘦了!

170、万台G容量的iPad如果使用G网络上传需要年。男人啊内涵啊你伤不起啊

171、同学又想栗子

172、吃货的的人生其实很幸福、

173、吃完我就走,真的我还可以帮你们拍照的!

174、 我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情

175、哥哥再便宜点呗我钱不够了嘛

176、小强到动物园看猴子猴子惊呼“二师弟好久不见。”小强“你一定认错人了我不认识你的。”猴子“还装呢以为谁不知道呢自己照照镜子。”

177、我们虔诚的祈祷年终的奖金只多不少;领导动情的承诺新年的工作只少不多。

178、K纯爷们!纯的!

179、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

180、你话我痴九左线。我对你情深似海你对我存心伤害。

181、你为什么看我这么久我会忍不住爱上你的oh~蛋挞

182、吃货往往是在餐桌上炼成的

183、吃货在生活中的具体表现

184、 恐怖的双,情侣们都去约会了,只剩下一群屌丝在购物

185、好好活着因为我们会死很久很久

186、女人混的好衣服穿的少女人混的差穿的象个老大妈。

187、带翅膀的不一定是天使我妈说那是鸟人。

188、 那一晚,他为小区业主挽回了上亿元的财产损失

189、 以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了,现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用

190、 从前有个人,手持一把矛和一块盾在街上叫卖,我的矛是世上最最尖利的矛,能够刺穿任何盾我的盾是世上最最坚固的盾,任何矛都刺不穿人群中一位智者笑了对他说:你说你的矛是最尖利的矛,盾是最尖利的盾,那么,把你的矛和你的盾一起卖给我打折不

191、 看到天涯某贴回复喷了你男朋友明显精神出轨了,也就是人姑娘现在不搭理他这都上赶着了,这样的傻逼不分手留着过双十一 留着过双 哈哈哈哈哈哈哈

192、向吃货表白时的最佳歌曲我愿意喂你我愿意喂你我愿意喂你~被放逐天际。

193、他下车打开车门本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声卧槽忘带孩子来了

194、世界上还有一种吃货要么吃要么就是倒腾吃。

195、 马云同学最牛逼之处在于,他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人

196、【老公酒醒以后】早上醒来丈夫对妻子说咱们家有鬼昨晚我回到家去厕所一开门灯就自己亮了还有一股寒气逼来妻子一巴掌打过来你又尿冰箱里啊丈夫

197、实在惹人喜爱迟早被装进麻袋扔进大海。

198、上联学生证准考证身份证证证没带下联听力题阅读题作文题题题不做横批重在参与

199、你们那儿停电了这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。